Todo cuidado é pouco!!!

Todo cuidado é pouco quando se trata preservar-se diante da vida. Muitas vezes alimentamos dentro de nós sentimentos inúteis que atraem certos tipos de pessoas que se aproveitam da fraqueza alheia e depois se voce consegue sair viva (o), vai ver que sua vida estava boa e vc não tinha nada para reclamar. Todo cuidado é pouco, quando temos por obrigação nos preservarmos.Pessoas não necessariamente são gentes.
Mantermos os olhos abertos para a vida, é conseguir ver além de nós e daquilo que podemos acreditar existir. Portanto, ter cuidado em se cuidar, para se proteger, pois os predadores esta no mundo animal (Homem).
Leila

vitimasdepsicopatasenarcisistas: Psicopata

vitimasdepsicopatasenarcisistas: Psicopata

"Narcisistas: os mestres da negação", Jeffrey Kluger, Revista Time

Meu professor de Transpsicanálise, André Keppe, costuma dizer que esse momento, digamos, "cultural" da história ocidental pode vir a ser classificado, no futuro, como "período neo-narcisista". Eu acrescentaria um "pós-hedonista". Vivemos um grande "neo-narcisismo pós-hedonista".
O antigo culto ao corpo implicava, pelo menos, melhorar o que se tem. Agora, o próprio corpo tornou-se um produto a ser adquirido - cabelos, seios, cinturas - para ingressarmos no mercado do "amor". Nele, bons investidores conseguem adoração, independência financeira ou substituto de auto-estima até a próxima estação de neo-prostituição. Se o amor é mercado, preciso ser bem de consumo, moeda de troca, e a embalagem é fundamental.
Fico imaginando como serão os cemitérios do futuro. Precisarão ter caixinhas de restos mortais maiores, para acomodar as bolsinhas de silicone da bunda e peitos da titia que "desencascou".
Ainda bem que silicone é inflamável: Com um pouco de fogos de artifício, poderemos vir a ter rituais pirotécnicos nas futuras cremações. Mas isso se houver família para administrar restos mortais.
No pós-hedonismo da geração que ligou o dito "botão de foda-se", os filhos (mal) criados sem limites tornam-se pequenos ditadores domésticos. Educamos, se é que se pode usar esta palavra, um exército de psicopatas, crescendo em um país em crise, voltados para o próprio seio. Ou para o próprio umbigo, já que "seus" seios são artificiais.
Pensando bem, esta geração do "cada um com seus problemas" não terá senso comunitário suficiente para cuidar de "restos", ainda que mortais... Como ativista do Greenpeace, sou obrigado a alertar: do jeito que vai o meio ambiente, a campanha da fraternidade de 2050 pode ser: "recicle o silicone de sua avó".
E tome malhação. E tatuagens excessivas, afinal tudo que não queremos é mostrar a própria "pele". Nada mais simbólico do enchê-la também de furos: A motivação inconsciente do modismo dos piercings me faz lembrar dos pacientes de relatos clássicos da psicanálise, que retalhavam a pele como forma de deixar "alguém preso" sair - aliviando assim sua angústia pessoal. Estariamos fazendo o mesmo, coletivamente, com nossa angústia existencial?
Hoje, é preciso construir outra persona, ilusória. Tatuagens e plásticas são bem vindas, em cima de músculos forçadamente adquiridos em sessões excessivas de academia, não raro diárias. Combinações perfeitas para os silicones e anabolizantes dos que consomem, narcisisticamente, sua inclusão no novo mundo do prazer.
Há também os aditivos do prazer: Em um mundo hedonista que não perdoa falhas, as drogas de maior faturamento no planeta são os anti-depressivos... e auxiliares da ereção!!! Seguidas pelo Ectasy, no mundo ilegal. Coincidência?
Enquanto isso, nas "comunidades" de redes de relacionamento virtual, uma série de sintomas patológicos, intolerâncias e extremismos são assumidos como se fossem características da personalidade. Para quê meio-termo em um mundo de exageros? O importante é "ter atitude", muitas vezes um eufemismo para comportamentos maníacos - alguns deles, bipolares, graças ao Prozac "receitado" por ginecologistas ou clínicos gerais após extenso "exame psicológico" de 15 minutos.
Se alguém estiver triste ou reflexivo, "conserta-se". Não se questiona a sociedade, adapta-se a ela. Terapias instantâneas alienantes proliferam-se, em lugar da análise. Não há tempo a perder, mudando o comportamento já está bom. Se algo der errado adiante, o paciente siliconado que "consuma" a terapia outra vez.
Jung, que faleceu em 1961, previa estarmos criando uma sociedade patológica, onde o excesso do consciente / material / aparente sobre o inconsciente (integrado) / espiritual / subjetivo reproduziria a própria estrutura da neurose, a ponto de perdemos a coincidência dos limites entre saudável e normal. E hoje, alternando entre neuroses e psicoses, evoluímos para uma sociedade... "borderline".
Neste cenário, para quê se comprometer, atravessar dificuldades ou perdoar? Vamos "ficar", que a fila anda. Se não for divertido, não fazemos mais. "Amor" descartável, comprado pela aparência, voltado ao prazer.
A questão é que o narcisismo individual favorece o comportamento egocêntrico, descontinuidade afetiva e instabilidade emocional. Tornando-se um modelo coletivo de "normalidade", bem como um diferencial de inclusão afetivo social, construiu uma sociedade de "cada um por si", relacionamentos descartáveis, aqui-agora, perdas constantes, onde não há "culpa" (leia-se: responsabilidade) sobre o que se prometia - ou exigia.
A mídia molda o indivíduo, refletido coletiva e patologicamente na "sociedade", e esta não precisa mais da parte para se perpetuar. Não é apenas um silicone ou academia: estes são realimentação de algo maior anterior.
Neo-narcisismo pós-hedonista. Viva o corpo e o prazer, pra ver se isso aplaca, no que "estou", a angústia do que não consigo "ser".

Imagem é tudo. A fila anda. Tudo pelo prazer. Vamos à academia trabalhar anabolizantes e silicones, perseguindo um "modelo" distante da saudável exequibilidade, salvo consumo adicional. Precisamos estar bem para mostrarmos nossa nova pele tatuada e furada, ferida na alma, para o amor descartável que temos que conquistar hoje... antes de deixarmos amanhã, na primeira dificuldade ou novo prazer, assim que a "fila andar".
Lázaro Freire,

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Chefes Narcisistas...como lidar?

Difícil não reconhecermos algum parente ou colega de trabalho, quando lemos um pouco da teoria sobre o narcisismo. Nada fácil é nos enxergar nela, assumir nosso telhado de vidro. Mas o fato é que, em maior ou menor grau, todos somos narcisistas e talvez seja o Narciso em nós que nos impulsione a buscar e alcançar nossas ambições.
Isso posto, deixarei o politicamente correto de lado, para confessar que, ao estudar o narcisismo, uma fila de chefes que tive desfilou pela minha mente. Por que os chefes? Ora, precisa explicar? Chefes são as personagens mais engraçadas, se tivermos condições de olhá-los a distância, mais longe de todo o amor e todo o ódio que possam despertar em nós. Aos nossos olhos subalternos e parciais, são como caricaturas, isto é, têm alguns traços exagerados: um nariz gigante ou um ego descomunal. Como já fui tanto chefe quanto subordinada, falo isso com tranquilidade.
Mas suponhamos que o narcisista é o seu chefe. Com base nas características que os grandes estudiosos Heinz Kohut, Otto Kernberg e Alexandre Lowen elencam sobre o narcisista que ouso chamar “típico” (com base na observação de ambientes de trabalho), deixo aqui algumas dicas que lhe ajudarão a jogar o jogo. Ou a romper com ele.
1ª: deixe que ele se exiba – como uma menininha que desfila, orgulhosa, sua fita cor-de-rosa no cabelo, o chefe narcisista gostará de desfilar seus predicados para você. Mostre-se receptivo a ouvi-lo e sorria enquanto o faz. Se não tiver o que dizer, use exclamações e perguntas vazias e ambíguas, mas que podem mostrar interesse, como: “É mesmo?”, “Não acredito que você fez isso!” ou “E aí, o que aconteceu?”. Não boceje.
2ª: faça bilu-bilu – o narcisista não foi suficientemente espelhado em sua infância. Seja um pouco mamãe ou papai do seu chefe narcisista e faça bilu-bilu nele. O narcisista adora adulação e é justamente aí que reside seu maior ponto fraco. Ele quer ser admirado e você não deve poupar elogios. Se o seu chefe é um narcisista de carteirinha, não se preocupe. Ele não notará, se você estiver sendo mais falso que uma nota de R$3. Afinal, você vive dizendo que ele não consegue distinguir os puxa-sacos dos colaboradores que, de fato, colaboram, não é? Se não pode vencê-los...
3ª: nunca discorde, pelo menos não diretamente – o supernarcisista não lhe enxerga como um ser humano à parte. Você é parte dele e não pode, em nenhuma hipótese, estar em dissonância com o que ele quer. Ao discordar, você o estará rejeitando, e não colocando sua opinião franca para o bem da empresa. Assim, se você não quer tirá-lo do sério, você pode escolher entre simplesmente dizer que concorda ou, então, dizer, com muita calma e sorriso no rosto, que ele tem razão em destacar isso e aquilo, mas que você tem uma dúvida e deseja perguntar se ele considerou aquilo outro... Discorde sem discordar. Similarmente, jamais demonstre indiferença ou desaprovação em relação às preferências do chefe. Nunca diga “golf me dá sono” ou “gosto mais do interior de Minas do que de Miami”, se ele joga golf e acha Miami bárbara. Jamais ponha em cheque a ilusão de poder do narcisista sobre os pensamentos alheios. Você poderá mesmo despertar a fúria narcísica. E aí vêm gritos, broncas desproporcionais e vingança. Você já reparou como ele se vinga? Pensava que fosse uma questão zodiacal?
4ª: não se deixe abalar pelo sadismo – o sádico narcisista tentará, de algum modo, diminuir seu valor. Talvez seja o único jeito que ele encontrou para aumentar seu próprio valor. Não esquente. Ele divide o mundo em aspectos bons e maus. É claro que ele está no lado bom. Ah, os outros são tão maus! Mas tudo tem limite: não confunda estilo de liderança com abuso moral, que dá até processo (o que não é nada perto das crises de ansiedade, pânico e gastrite que a parte vitimada pode ter).
5ª: não apele para os sentimentos – narcisistas não sentem. Eles aprenderam, em algum ponto, que sentir é ruim. Bloquearam o acesso ao coração, por mais “generosos”, “simpáticos” e “sedutores” que lhe pareçam. Assim, ele também não terá nenhuma sensibilidade em relação aos seus sentimentos (esqueça a empatia), tampouco você deve aborrecê-lo com comentários do tipo “Você deve estar muito triste com a morte do seu cachorro, eu também sofri quando o meu morreu”, ou “Você também não está com saudades do fulano que está em férias?”. Também não tente convencê-lo de que ele deve agir assim ou assado, para que as pessoas fiquem mais felizes ou para que a vida no planeta seja mais pujante. No máximo, ele poderá ser adestrado, se conseguir ligar uma mudança de comportamento ao enaltecimento de sua imagem, como, por exemplo, ser reconhecido como um líder que abraçou a causa ecológica. O narcisista se esmera para cultivar sua imagem. Ele não sabe que sua casca não corresponde à sua essência, aquela que ele precisou bloquear e, por isso, não tem acesso aos sentimentos.
6ª: louve símbolos que o dinheiro compra – não tente convencer seu chefe narcisista de que andar descalço no litoral com seu filho lhe faria bem à saúde física, mental e espiritual. “Espiri-o-quê?” Você o aborrecerá com qualquer conselho que não seja “apareça”. Ele nutre a imagem, como disse. Então, ele não consegue se desapegar do que a sociedade entende como vitória. No nosso caso, isso ainda parece ter a ver com status, fama, grifes, barriga de tanquinho e muito trabalho. Seu valor reside mais no número de e-mails que ele recebe em seu smartphone do que no número de sorrisos que seu filho lhe dá. Se você deixar claro que não compartilha certos valores, terá problemas. Pelo menos finja que quer ser igualmente V.I.P.
Assim se dança conforme a música, o que pode ser muito oneroso. Quero ressaltar que os efeitos do narcisismo dependem não apenas do grau em que traços como os que citei aparecem no chefe ou em quem quer que seja, mas também das características daqueles que estão sob a mira do narcisista. Alguns de nós somos mais suscetíveis, dependentes ou masoquistas, outros menos.
O assunto merece, certamente, tratamento muito mais sério do que o que aqui adotei. Mas talvez o sarcasmo seja uma estratégia de denúncia. E também de estímulo à reflexão. O que o move? Imagem e poder mais do que sentimentos genuínos? De que você mais precisa: admiração ou paz de espírito? Como anda se comportando o narcisista que existe em você?

Por Alexandra Delfino de Sousa (administradora de empresas e diretora da Palavra Mestra)HSM Online

Solange tem alguns conselhos para nós...

"Acabo de romper meu namoro. Esta não é a primeira vez que terminamos, mas acho que será a última. Rompi com meu namorado pelo mesmo motivo das outras vezes. Ele diz e faz coisas tão odiosas e insensivíes que me sinto constrangida de relatá-las a qualquer pessoa. O tom de voz de quando fala comigo às vezes pode ser absolutamente repugnante. Eu não falaria com ninguém do jeito como ele fala comigo.
"Sempre acabo voltando para o meu namorado porque ele me convence a fazer isso com palavras doces. Eu o amo quando ele é delicado comigo, mas o odeio quando é grosseiro. depois de ficar voltando para o meu namorado durante dez anos, acho que aprendi algumas coisas sobre a personalidade dele. É doloroso para mim enfrentar algumas delas. Creio que o ponto principal é o seguinte: percebo que, na verdade, não sou importante. Quando meu namorado é agradável comigo, a atitude dele não tem nada a ver comigo. E quando ele é ofensivo, seu comportamento tampouco está relacionado a mim. As pessoas sempre me disseram para não tomar como pessoal as atitudes ofensivas dele, mas agora percebo que não devo tomar NADA como pessoal.....nem mesmo as partes boas. Ele é apenas um cara que desconhece o amor, e eu sou a garota em que ele tropeçou. Não precisava ser eu a me envolver com ele; poderia ter sido qualquer pessoa que prestasse atenção nele. Preciso parar de tomar como pessoal as coisas que ele faz". - Solange -

Leila: comenta:
É extremamente doloroso enfrentar a idéia de que as declarações de amor e romance deles podem estar mais relacionadas com o modus operanti dele do que com o que ele sente por nós. É também muito doloroso enfrentar a idéia de que, quando ele fica zangado conosco, a raiva que ele sente tem mais a ver com seus próprios problemas do que conosco. Essas constatações podem fazer com que nós e o relacionamento pareçam inexpressivos, o que pode doer muito. No entanto, quando começamos a não tomar essas atitudes como pessoais, passamos a entender melhor o que esta acontecendo.
Não estou dizendo que não exista uma ligação entre vc e seu parceiro, porque ela sem dúvida, esta presente. No entanto, toda essa euforia espetacular e as crises terríveis são oriundas de uma parte da psique de seu parceiro que, na verdade, não está conectada a mais ninguém. Trata-se de um melodrama sem nenhuma profundidade. Este é um ponto importante a ser lembrado quando vc tenta ter relacionamento com eles. cabe lembrar que eles são famosos pelas emoções superficiais. Significa que, em determinado momento, seu parceiro pode estar soluçando em seus braços e, no momento seguinte, dançando um tango com uma pessoa desconhecida.
Não podemos de forma alguma confiar nas emoções deles. - Leila -

Eles raramente são maçantes ( no início)

Os parceiros românticos dos narcisistas/psicopatas os acham atraentes.
Os narcisistas/psicopatas nos atraem para seu mundo , dizem o que queremos ouvir, envolvem-nos em seus dramas pessoais e nos incluem em suas fantasias.
Outro motivo que torna eles interessantes é o fato de eles possuírem uma aura de intensidade e paixão.
Algumas pessoas também acham que eles são cativantes porque tendem a falar a respeito de si mesmos . As mulheres, em particular, consideram essa qualidade muito atraente. Elas gostam de conviver com homens que não tem medo de falar sobre a própria vida, sentimentos e sonhos. Os homens acomodados nas situações sociais às vezes preferem relacionar-se com mulheres comunicativas, porque, assim, são menos solicitados.
Quando saímos pela primeira vez com uma pessoa narcisista/psicopata , e ela tem a intenção de nos impressionar, é pouco provável que ocorram interrupções ou pausas embaraçosas na conversa. O narcisista/psicopata preencherá todos os espaços. Quando o conhecimento é recente, o narcisista/psicopata parece fazer quase todo o trabalho para que o relacionamento decole. Os narcisistas/psicopatas gostam de seduzir pessoas novas e, quando alguém esta prestando muita atenção em nós, raramente ficamos entediados . Quando eles estão com uma disposição idealista, eles podem ser destemidos com relação a desfiar fantasias a respeito de um futuro que inclui você. Eles falam sobre coisas que vocês farão juntos e sobre como irão se divertir.
Mais tarde, é claro, quando eles estiverem em uma fase de declínio ou agindo a partir de um sentimento de merecimento, você terá a impressão de que está fazendo todo o trabalho para manter o relacionamento.
Lembre-se de que o relacionamento a longo prazo com eles acabará tornando-se maçante. Você se cansará das histórias, da atitude de merecimento, da falta de empatia e do comportamento difícil e extravagante. Você, provavelmente, também descobrirá, com o tempo, que as emoções deles são muito superficiais e que toda a paixão e a intensidade são basicamente uma fachada.

Suzana conta!!

Há alguns anos, Suzana saiu com um homem que lhe disse abertamente que tinha problemas de narcisismo (psicopatia leve) . Ela relata o seguinte:
"Ele estava com quase 40 anos, mas eu ainda estava com vinte e poucos anos e não tinha a sofisticação necessária para compreender esse tipo de problema psicológico. Eu não tinha a menor idéia do que era narcisismo. Ele me deu vários livros sobre o assunto, que eu li atentamente. Também o ouvi falar em detalhes a respeito de sua ferida narcisística original e de seus sentimentos internos de narcisismo e perda. Tudo parecia muito triste, e devo admitir que a intensidade emocional que ele expressava o tornava bastante interessante.
"Quando ele falava a respeito do nível de dor, desconforto e vazio que sentia na vida cotidiana, eu me tornava, de modo geral, ainda mais sensível a ele. Lembro-me de ter pensado que faria tudo o que estivesse a meu alcalce para garantir que nunca lhe causaria mais tristeza. Eu queria ser a pessoa especial que o faria sentir-se melhor. É claro que hoje reconheço que meus problemas de narcisismo alimentavam esses pensamentos. Eu seria a "pessoa especial" que curaria seus traumas emocionais. Em troca, eu esperava que ele fosse meu "verdadeiro amor". Na verdade, tratava-se de um relacionamento marcado por altos e baixos que me deixavam magoada e traída.
"Certa noite, fomos a uma festa oferecida por uma conhecida minha. meu namorado e eu estávamos conversando com ela quando ele se voltou para mim e disse algo como: "Querida, vc pode preparar um sanduíche para mim? Eu respondi que o faria com prazer. Fui até o bufê, preparei com esmero um prato com sanduíche e salada e levei para ele.
Nossa anfitriã pediu licença e retirou-se enquanto ele pegava o prato de minha mão. Ele me olhou com lágrimas nos olhos e comentou: 'Você é a primeira pessoa em minha vida a quem posso pedir tranquilamente que me prepare sanduíche. se eu pedisse isso à minha ex mulher, ela teria me mandado preparar meu próprio sanduíche. Nenhuma mulher até hoje me ofereceu o que vc tem me dado.'
"Seu olhar lacrimejante fixou-se no meu, e fiquei desconcertada com o que ele parecia estar sentindo e pelo que senti em troca. Aquele foi o tipo de momento que me proprorcionou a convicção de que ele realmente me amava. Nosso relacionamento terminou porque ele era notadamente infiel, e nada que eu fizesse seria bastante para expulsar seus demônios.
"Anos mais tarde, muito tempo depois de nosso relacionamento ter terminado, almocei com a mulher que dera aquela festa. Reproduzo, a seguir, nosso diálogo:
- Existe algo que sempre quis lhe contar - disse ela -, mas eu me senti muito culpada.
- O que foi? - perguntei.
- Vc se lembra do Jack, o cara com quem vc estava saindo?
- Claro. O que tem ele?
- Fiz uma coisa da qual me arrependo. Tive um rápido caso com ele.
- Quando? - perguntei.
- Vc lembra daquela festa que eu dei?
- Com certeza.
- Ainda me lembro de quando Jack lhe pediu que preparasse um sanduíche para ele. Durante sua ausência, ele me disse que se sentia muito atraído por mim e perguntou se poderíamos nos encontrar. Estou tão arrependida - ela declarou. - Ele me disse que o relacionamento de vocês era praticamente platônico e que estava quase terminando. Não sei porque acreditei nele. Acho que me senti lisonjeada. Ele era um grande ator, mas não fui esperta o suficiente para entender o que estava acontecendo. Não existe desculpa para o que eu fiz, e sempre me senti culpada."
Suzana diz que ao ouvir essa história ficou literalmente de queixo caído.

Ecologia Emocional - 7 princípios

• Autonomia Ajude-se primeiro, e os outros a ajudarão.
• Independência Não faça pelos outros aquilo que eles podem fazer por eles mesmos.
• Moralidade natural Não faça aos outros o que não quer que eles façam a você.
• Efeito boomerang O que você fizer aos outros voltará para você.
• Respeito Não espere que todos desejem o mesmo que você.
• Auto-aplicação É impossível doar o que você não pode dar a si mesma.
• Limpeza emocional Livre-se das relações que a impedem de crescer.

Psicopata

Há como saber se alguém que conhecemos é um psicopata? Nem sempre, mas há pistas. Os psicopatas com freqüência, convencem as pessoas com sua simpatia e seu arrependimento. Só o tempo consegue acabar com a ilusão.

Um estudo feito pelas Universidades de Carleton e Harvard chegaram à uma conclusão, de que quatro a cada 100 pessoas poderiam ser consideradas psicopatas.

Se isso for realmente verdade, se quatro em cada 100 pessoas não tem consciência de suas atitudes, é quase certo que algum dia possamos "esbarrar" com um psicopata. Esses mesmos estudiosos revelam sinais de alerta para que possamos identificar tais pessoas.

São eles: O SEDUTOR. Devemos ter cuidado com pessoas aparentemente charmosas, psicopatas em geral tem um brilho ou carisma que os tornam mais interessantes que os outros.
Eles são mais espontâneos, intensos, complexos e sexy do que a maioria, dificultando sua identificação e nos seduzindo facilmente.

Para fugir dessa armadilha,a sugestão é que desconfiemos das pessoas que elogiam os outros de maneira excessiva. Cuidado também com quem se faz de coitado,ou com aquela pessoa atraente que "apenas precisa de um lugar para passar a noite".Outro sinal vermelho:"Se alguém o faz se sentir feliz e logo depois muito triste sobre si mesmo,fique atento".

O MENTIROSO .Quanto mais você conhece um psicopata ,mais "as informações não batem".Num dia a pessoa diz que tem um chalé na montanha,no outro,uma casa na praia. Ele fala que ganha um ótimo salário,mas nunca conserta a janela quebrada do carro.
"É comum contarmos mentiras leves para nos proteger,mas os psicopatas mentem para sobreviver."Diz Adele Forth,psicologa da Universidade de Carleton."O principal",diz Forth,"é ouvir sua voz interior e sua intuição,que dizem quando algo está errado".

O que difere os normais dos psicopatas é que ,em sua maioria,as pessoas repensam o próprio comportamento quando se dão conta de que estão fazendo alguém sofrer,ao passo que os psicopatas ficam indiferentes ou até apreciam o sofrimento alheio.

Desligar-nos de quem amamos

E doloroso deixar aqueles a quem ainda amamos, porque o relacionamento nos faz muito mal, porque ele nos coloca num impasse que dura há muito tempo, porque estamos estragando a nossa vida, porque estamos perdendo a saúde, a energia e a junventude. Como conseguir suportar a separação e ficar bem? Pois todo problema reside aí. Rompemos e voltamos. Depois recomeçamos indefinidamente. E cada ruptura, mesmo quando falsa, é extenuante.
Certos homens e mulheres têm sobre nós um efeito similar ao das drogas. Com eles, só há uma solução: CORTAR RELAÇÕES. Deixar de vê-los, de falar com eles. Seu carinho, seu corpo, seu olhar nos enfeitiçãm e suas palavras nos manipulam . Devemos viver sem eles. Já o fizemos antes não é? Temos que ter uma vontade ferrea e uma especie de dieta desintoxicante, nada de celular, nunca mais responder ao telefone diretamente, e-mails, evitar os lugares que possam lhes trazer boas e más lembraças e passar longe da casa dele, tirar todas as fotos das paredes. Guardar as cartas numa caixa, bem no fundo do armário, Não mais ver os amigos em comuns. Proibir a todos que lhe falem dele. Naturalmente vc pensara menos nele, cada vez menos, não fica mais remoendo seus encontros, supondo que ele não ligou por essa ou aquela razão, nem mesmo tentando compreender quem ele realmente é, vai afastando-o do caminho, de maneira firme e decidida.

Palavras podem magoar você...

Nós estávamos numa lanchonete perto de casa. Eu observei uma família com duas crianças na mesa próxima á nossa. As crianças eram bem comportadas e pareciam tranqüilas. Repentinamente, durante meu lanche, eu ouvi uma voz irritada vinda daquela mesa. A mãe encarava fixamente seu pequeno garoto e dizia com voz irritada e estridente: “ O que você quer dizer quando diz que não sabe o que é um tomate? Todo mundo sabe o que é um tomate!” Aquela comentário da mãe parecia estranho e por isso chamou minha atenção.O pequeno garoto humildemente e docemente repetia: “ Eu esqueci o que é.”A mãe atacou-o verbalmente outra vez. “ Você sabe o que é um tomate. Você tem seis anos de idade. A sua irmã sabe o que é um tomate e ela, só tem três anos. O que acontece com você!?”A mãe então se volta para a menina e diz com doçura, ” Diga para seu irmão o que é um tomate e assim, quem sabe, ele possa lembrar-se!” A garota de três anos tentou resmungar qualquer coisa mas nenhuma palavra foi emitida enquanto a mãe continuava a cutucar seu filho. O pequeno garoto estava em lágrimas. Ele baixou sua cabeça e permaneceu quieto. Seu pai finalmente interveio e acalmou o menino. Perguntou se ele lembrava-se de que cor eram os tomates. O garoto levantou a cabeça e seu pai disse: “ Os tomates são vermelhos e você os come com os hambúrgueres”. O pequeno garoto olhou para seu pai e disse aliviado: “ Ah agora eu me lembro. Eu não estava me lembrando disso”.Durante a infância nós aprendemos uma rima, “ Paus e pedras podem quebra meus osso mas, as palavras, não vão mais me ferir”. A verdade é que as palavras quebram nossos corações, e eles tem muito mais dificuldade de sarar do que os ossos. Porque será que aquela mãe tinha que humilhar seu filho pequeno? Essa é uma questão importante para mim. Há uma grande quantidade de frutas e vegetais. Será que é tão criminoso assim esquecer a cor do tomate? Porque seu pai deixou que a mãe fizesse isso? Ele só interveio depois que o garoto estava muito machucado e humilhado. Talvez ele tenha sido usado de maneira manipuladora por sua esposa. Ela parecia ser boa nisso. Olhei para aquela família e fiquei pensando sobre o futuro daquelas crianças: Uma mãe que humilha suas crianças publicamente sem nenhuma boa razão, um pai que está por perto mas permite que seus filhos sejam humilhados, um garoto que iniciará a escola, convencido por sua própria mãe que ele é estúpido e uma menina que conhece a mãe e sabe que ela gosta mais dela do que do irmão. Com esse quadro, podemos ver os problemas se aproximando. Talvez a mãe tenha sido criada numa família onde este tipo de coisa (ou outras piores) era aceitáveis. Mas, até mesmo se ela foi criada assim, sei que ela não deve ter gostado. Então eu fiquei pensando: Será que ela não "sabe o que está fazendo? Será que ela não percebe quanta dor está causando a seu filho? " A regra parece ser, "Trate os outros do modo que você quer ser tratado a menos que você esteja tratando com uma criança, ai então, pode fazer o que quiser." Isto não está correto. Nós temos que tratar as crianças com o mesmo respeito e dignidade que nós queremos para nós. Ninguém ( nem mesmo as crianças) querem ser humilhadas. Isso pode nos ajudar a lembrar do que você sentia quando era criança. Se você se lembra de algo que lhe causou dor, não faça o mesmo com suas crianças. Ache um modo diferente de se relacionar com elas. Procure ajuda se necessário for, mas não as deixe sofrer dores. Depois que nós saímos do restaurante, meu filho perguntou qual era o problema com aquela mulher? Ela é louca? Coisa boba preocupar-se com tomates! " Infelizmente, coisas como essas, acontecem durante todo o tempo em supermercados, restaurantes, centros comerciais e seja lá onde for que aconteça, é sempre muito doloroso. Aquela foi uma experiência triste, principalmente para um garoto ainda muito jovem que, simplesmente, não pôde se lembrar de " um tomate".

Mandamento dos Psicopatas

1- Zelais apenas pelos vossos interesses;
2- Não Honrreis a mais ninguém além de vós;
3- Fazei o mal, mas fingir fazer o bem;
4- Cobiçai e procurai fazer tudo o que puderes;
5- Sede miseráveis;
6- Sede Brutais;
7- Lograi o próximo toda vez que puderes;
8- Matai vosso inimigos, se não fisicamente, emocionalmente;
9- Usai a força e a intimidação em vez da bondades ao tratardes com o próximo;
10- Pensai exclusivamente na guerra e ganhai sempre.

Mengidos de Amor

Os mendigos de afeto estão pelas ruas, e andam tão carentes do pão "amor", que se entregam a paixões duvídosas, entregam coração e alma na mão de quem souber oferecer, palavras doces, abraços afetuosos e elogios, mesmo que sejam mentiras, mas que sejam mentiras adocicadas.
Como quem tem sede no deserto, aceitam beber de qualquer água, e vêem coisas que só eles mesmo vêem, verdadeiras miragens que enganam os olhos e o coração.
Os mendigos de afeto não conseguem enxergar além da emoção, e vão aceitando relacionamentos cada vez mais estranhos, aceitando migalhas do banquete, restos de amor que caem pelo chão, desculpas esfarrapadas, violência gratuita, trapaças, humilhações, enganos e desenganos e sofrem, mas se confortam com o pouco... Até que a dor se torna tão forte, que acordam, saem do relacionamento de esmola e se trancam, juram nunca mais entregarem-se ao amor, que pensam ter vivido, quando na verdade, nem o conheceram, recolheram apenas as sobras de afeto, que aceitaram pela "fome" de atenção.
Mesmo o mais miserável dos mendigos merece respeito, e muitas pessoas não andam se respeitando, aceitando qualquer moeda, qualquer palavra falsa, desde que preencha o buraco enorme que alimentam na alma, buraco da solidão, da falta de auto-estima, falta de crenças verdadeiras, de objetivos na vida.
Preencha-se primeiro!
Busque um encontro verdadeiro com o seu "eu", descubra o que realmente te faz feliz, para quem alguém possa se aproximar e ao invés de migalhas, possa te oferecer um jantar com luz de velas e música, um banquete completo, com tudo o que você sempre sonhou , do tamanho exagerado da felicidade que você merece, apenas completando o que já tem de sobra: amor!

http://meunamoradopsicopata.wordpress.com

Enquanto eu não tenho uma listagem "formatada" segue uma dica que tem bastante material para estudos. http://meunamoradopsicopata.wordpress.com
Eu frequentei e frequento "adoro", a autora do blog é muito boa, Maria, pesquisadora de mão cheia, o material é rico, tem varios depoimentos que nos ajudam bastante. Confiram vocês vão gostar.

Dicas de sobrevivência para relacionamentos perversos.

Apos analisar detalhadamente a situação e estudar os prós e contras do seu relacionamento, após pensar na situação das outras pessoas envolvidas, filhos principalmente, você decidiu que vai encarar a fera do jeito que ela é.
Você sabe que esta tarefa não será simples. Para isso, você tem de ter uma boa reserva de autoconfiança e auto-estima, caso contrário não teria escolhido essa alternativa. Mas, se, depois de ler tudo isso, você ainda deseja permanecer vivendo com o inimigo, parabéns. Você merece! E com certeza vai conseguir!
Por tudo o que viveu no seu relacionamento, você sabe que o perverso é um lobo em pele de cordeiro. E porque tem enorme capacidade de atuar como um cordeiro, é que ele engana tão bem as pessoas. Muitas vezes, engana até a si próprio. É muito comum ouvir um perverso reclamando do outro com as palavras;
"Você não me compreende. Eu só quero a sua felicidade. Tudo o que eu faço é por você. Você é o amor da minha vida. Ninguem te ama como eu"!
E nessas horas, ele está sendo sincero. Ele a ama tanto que quer você dia e noite ao lado dele e não quer dividi-la nem com você mesma. Quer sua vida, sua personalidade, seu corpo e sua alma. Ele realmente acredita que isso é amor.
Mas o perverso pode ser controlado, assim como qualquer doente mental pode ser submetido a um tratamento. Agora que você sabe o que o perverso quer de você, você vai se prevenir e definir limites. E esses limites precisam ser muito rigidos.
Basta uma fresta, para tudo se perder.
-Não disponibilize informações, nem mesmo que ele as peça ou exija. Nunca revele a um perverso aquilo de que você gosta e de que não gosta. Isso só servirá para que ele saiba onde atirar sua munição em tiros certeiros. Guarde seus gostos e seus pensamentos para si mesma. Se por acaso já disse, e na maioria das vezes as pessoas falam antes de descobrir que estão tendo um relacionamento com um perverso, negue tudo. Se você disse que adora rosas, diga que as odeia. Se você disse que não suporta televisão alta, diga que adora ouvir televisão no mais alto som. Ele se mostrará desconfiado, mas você pode comprovar o que diz, colocando a televisão bem alta por alguns dias. Logo ele se convencerá, porque só o fato de ter que administrar duas personalidades ja o cansa bastante e gasta muita memória. Imagine o trabalho que dá saber qual é a personalidade que ele tem que mostrar para cada pessoa que conhece? E dentre tantas mentiras que fala, saber para que pessoas falou o que? Sobra muito pouca memória para guardar as informações que você lhe dá. Portanto, não disponibilize informações de graça. Os americanos, muito espertos comercialmente, costumam dizer: Do not volunteer information.
Não dê informações de graça. Tudo o que você disser pode ser usado contra você. Como? Exemplo: "eu adoro a minha sobrinha." Assim que ele quiser magoá-la, vai dizer: "essa sua sobrinha não vale nada".
-Não questione as mentiras, não tente fazer com que um perverso lhe diga a verdade. Isso é totalmente impossível. Além de ele ter várias verdades, todas com comprovação, ele se deleita com sua necessidade de saber a verdade. Ele se compraz vendo sua angústia. E vai alimentá-la, deixando você cada vez mais desesperada. Se você quiser saber a verdade, busque outra fonte, nunca num perverso de plantão. Finja aceitar a mentira que lhe é passada, por mais inverossímil que pareça. Mais tarde, com calma, você poderá ir atrás da verdade.
-Não Justifique demais, se você quer fazer alguma coisa fora do usual, não precisa ficar se justificando. Justificar-se em demasia pode mostrar insegurança. "Fui ao cinema porque estava cansada e precisava arejar a cabeça", é explicar demais. Basta dizer " fui ao cinema", e pronto. Se ele perguntar por que você foi ao cinema, responda com outra pergunta: "e tem que ter algum motivo para ir ao cinema?".
-Não mostre suas necessidades, da mesma forma que ele lhe nega a verdade, vai lhe negar qualquer coisa que você precisar. Mas fará isso de forma que não se perceba sua má intenção. Por exemplo, se você disser: "preciso ir ao cabelereiro", ele imediatamente arranjará um motivo inadiável para você não ir ao cabelereiro. A sorte é que os perversos têm que trabalhar e, em geral, trabalham muito para ter dinheiro com que vão dominar as outras pessoas. E enquanto ele trabalha, você poderá fazer tudo aquilo de que gosta e precisa: ir ao cabelereiro, ao cinema etc.
-Não lhe peça nada, se você trabalha e tem seu próprio dinheiro, viva dentro do seu orçamento, não conte com o perverso. Mesmo que ele tenha rendimentos muito superiores ao seu, ele vai gastar esses rendimentos da forma que bem entender. Poderá, eventualmente, fazer alguma coisa que seja útil para você, e que ele ploclamará aos quatro ventos, mas a idéia tem que partir dele. Se você apenas sugerir, ficará sem aquilo para sempre.
-Não acredite em promessas, principalmente feitas no momento em que esta tentando se reconciliar. Ele promete literalmente tudo. Depois, quando a situação se acalma, é que ele vai pensar no que pretende cumprir (em geral nada).
-Não tenha pena, o perverso tem uma incrível habilidade para se fazer passar por vitima. É capaz de chorar para jogar a culpa de suas lágrimas sobre você. Diz que so tem você na vida. Mas tudo que ele quer é asfixia-la, não lhe permitir agir por si mesma, não deixar que você pense. A piedade pode fazer você perder a batalha.
Logo você estará tão presa que não conseguirá ir ao banheiro sem que ele vá junto. Quando um perverso apelar para seus sentimentos maternais, diga-lhe que ele precisa fazer terapia com um bom profissional especializado para levantar a auto-estima.

Com a perversidade instalada

As fases anterior e mais:
-Agride-a verbalmente, faz ameaças para magoar, embaraçar ou restringir sua liberdade; e, quando discutem, baixa o nivel.
-Faz inúmeras perguntas encadeadas apenas para intimidar, sem o objetivo real de saber as respostas.
-Usa o dinheiro para controlar todos os aspectos da sua vida.
-Quebra coisas, dá socos na parede, e usa violência simbólica, como rasgar fotos ou destruir seus objetos pessoais.
-Não admite rejeição. O relacionamento vai durar, enquanto ele quiser. Você só se libertará, quando ele assim o quiser.
-Minimiza os acessos de raiva, como se cada um fosse uma exceção.
-Faz você acreditar que não é violento, e que você é a responsável pelas perdas de controle dele.
-Culpa os outros pelos próprios ataques. É você que o leva à loucura.
-É capaz de se mostrar frágil fisicamente. Apenas você conhece a verdadeira força de um louco.
Você que é jovem, e sonha encontrar um homem para dividir a sua vida e ser pai dos seus filhos, não desista dos seus sonhos.
Esse homem existe, se você procurar, acabará encontrando-o.
Mas seja esperta. Não aceite o primeiro buquê de flores que lhe for oferecido. Ao menor sinal de perversidade, caia fora! Fuja como se tivesse visto o próprio demônio (sob muitos aspectos, você viu mesmo).

Na fase inicial de Perversidade

-Diz que a vida longe de você não faz sentido; e ele está falando sério, estretanto isso não é amor, é obsessão.
-Começa a evitar reuniões sociais, sair com amigos, visitá-los ou convidá-los para sua casa.
-Fica aborrecido com frequência e você se vê desfazendo mal entendidos.
-Não admite recusas, sua vontade tem que ser satisfeita a qualquer custo.
-Chama por você e exige que você pare o que está fazendo para atendê-lo.
-Tem humor instável, e deixa você aflita por nunca saber o que vai detonar uma crise.
-Suas mentiras começam a aparecer. Mente tanto que se esquece do que falou e, quando você questiona sobre a veracidade do que está falando, age como se você fosse uma criminosa.
-Tem ciúme de suas amigas, do telefone, ou de qualquer coisa ou pessoa que tome seu tempo. Quer você disponível só para ele.
-Convence-a de que é um bom administrador e, caso você trabalhe, faz com que lhe entregue seu próprio dinheiro para ele administrar. Inicialmente, dá-lhe provas de que é realmente bom administrador financeiro.
-É capaz de mentir, distorcer fatos, palavras, e inventar situações que nunca existiram, ou mesmo, criar provas falsas de que esta com a razão, e só vocês dois sabem que ele está mentindo.

Durante o Enredamento

-Ele a deixa escolher tudo, desde o lugar aonde irão até o que vão comer. Nesse momento ele está traçando o seu perfil ao mesmo tempo em que esconde o dele.
-Apresenta-se como injustiçado, uma pessoa que sofreu por falta de amor, de apoio, e teve que construir tudo sozinho; na maioria das vezes isso é verdade, embora ele esteja estimulando seu instinto maternal.
-Apesar do conhecimento recente, ele apressa as coisas, falando prematuramente em morar juntos, e até em casar.
-Quase não fala. Limita-se a concordar com o que a outra pessoa diz, prestando atenção em tudo. Quando, eventualmente alguma pergunta lhe é dirigida, a resposta não é clara. "não sei", "talvez", "as vezes", "de vez em quando", "pode ser".
-Aceita ir a reuniões sociais, sair com amigos, visitá-los ou convidá-los para sua casa.
-Usa frases do tipo "não vivo sem você", "vamos ficar juntos para sempre, não importa o que acontecer", para envolvê-la.

Instinto.

Toda mulher sonha em ser esposa e mãe. Esses desejos são naturais, intuitivos, existem no inconsciente coletivo e passam para a mente feminina enquanto ainda está em formação no útero materno. Entretanto, a mulher não se torna esposa e mãe sozinha. Por isso, desde o início da humanidade, como assim nós a conhecemos, a mulher busca encontrar seu parceiro, seu companheiro, a pessoa com quem irá passar o resto de sua vida.
Entretanto, com frequência maior do que se pode supor, esse provável parceiro não tem os mesmos objetivos da mulher. Na realidade, ao entrar no relacionamento, seus objetivos são apenas sua satisfação pessoal e sexual, é apenas o desejo de dominar a mulher, de mantê-la como refém, como escrava. Ao perceber a diferença de metas, a mulher sofre e acaba tornando-se vítima num relacionamento em que esperava encontrar a felicidade. Sendo assim, é importante que, antes de se deixar enredar na teia do amor, a mulher tome certos cuidados que poderão, no minimo, evitar sofrimento pelo resto da vida.
Vamos dar aqui varias maneiras de como reconhecer um homem perverso, e muito mais.